panquecas frias

-You're Beautiful de James Blunt: Por que quando o cara começa com aquela voz fininha de causar sofrimento me dá vontade de arrancar os tímpanos com meus próprios dentes [e acredite, se necessário faço com que isso seja possível]. Também não gosto do clipe, em que o cara desfruta da pior dor de barriga da sua vida, porque pra tá com aquela cara de chora ou é muita dor ou é porque os tampões de ouvido saíram do lugar e ele tá ouvindo a própria música.


-Berinjela: enquanto ela tá inteira tudo bem, é até bonitinha com o seu roxo escuro. Mas quando abrem ela é realmente nojenta.. urg! Pode ser trauma porque uma vez quando eu tava num self-service vi na plaquinha um delicioso bife à parmegiana. Enchi o prato, peguei uma garfada enorme e enfiei na boca, bem já era tarde demais pra perceber que a plaquinha estava errada [se aquilo era um bife eu provavelmente seria uma lhama]. Mas eu não era uma lhama, muito menos aquilo seria um bife. Você já deve saber que era berinjela à parmegiana.

-@bsoluta: ah, precisa explicar isso? Quem veste que me desculpe, mas aqui é a minha opinião. Mulheres usam aquelas roupas que quase não tem pano [o pouco pano que tem é tão apertado que se elas espirrarem acabam ficando nuas], com brilhos e strass em excesso, com banhas pulando até onde não tem buraco e balançando cada vez que elas piscam e o pior é que ainda acham que estão abalando. Amiga, se quer aparecer grava um vídeo igual o da cocota aí embaixo..



- Loucuras de amor: nada mais brega do que aqueles carros cheios de corações cor de rosa, berrando músicas péssimas, às seis da manhã , na esquina da sua casa. Você acorda implorando pra morrer e vai tropeçando nos próprios pés até a entrada pra descobrir que a homenageada é a vizinha mais antipática e mal educada que você pode imaginar, essa mesma, a que tentou envenenar seu gato cinco vezes. Daí você pensa 'ela não merece nem uma casca de banana', mas no fim da homenagem você acaba mudando de idéia e coloca a casca de banana na porta da vizinha, com a vaga esperança de que ela caia e quebre três dedos [ou talvez um pouco mais que isso].

- Promoções de sapatos: não que seja ruim. Mas é incrível como nunca tem o meu número! ' Temos 34 e 37, mas o 35/36 tá faltando' É sempre assim. Qual foi? Por acaso pessoas que calçam 35/36 não tem direito a promoções? Ou é porque todo mundo que calça esse número resolveu passar na loja antes de mim e esgotar os sapatos? Talvez eu seja feia, daí as vendedoras pensam 'se ela usar nossos sapatos vai destruir a fama da loja', então antes de eu sequer pensar em entrar, todos os pares 35-36 estão muito bem escondidos.